Kad viņa gulēja gultā, kampdama gaisu, caurulēm slīdot lejup pa slimnīcas gultu, manai mātei izdevās izmocīt dažus vārdus. “Noņemiet manas paroles…” viņa iesāka, kamēr es nodrebēju no bailēm. Tas bija brīdis, kad es sapratu, ka mana māte, kuras mirstība bija tāls murgs, nav tik neiznīcināma, kā es ticēju.
Pēc desmit gadiem dažreiz atmiņas mani jorpojām vajā, jo es redzu, kā mana parasti skarbā māte sūdzas par sāpēm plaukstu locītavās vai sāpēm vēderā. Bet satriecošās bailes, kas aug no mīlestības, nav vienīgā lieta, kas mani ir skārusi gadu gaitā. Ir bijušas aizvainojuma un niknuma epizodes, kā arī klaustrofobija, kas saistīta ar naidu, mīlestība galu galā uzvar šajās cīņās, taču ir viegli iesprūst strīdu lokā. Tomēr man tā nenotiek ne ar vienu citu – tas ir īpašs mātes-meitas stāsts.
Un acīmredzot ne tik reti, kā es kādreiz ticēju. Tā ir metaforiska kalnu grēda, kurā meita kāpj kopā ar savu māti, dārdot ielejām un virsotnēm. Vienīgais, kas nemainās, ir kopības sajūta.
Nabassaites pieķeršanās, kas izveidojās dzemdē, mēdz pieaugt, kad bērns piedzimst, un to dažkārt sastiķē kopīgas traumas, kopīga pieredze un laika kabatas, kurās cilvēks dziedējas no visām pasaules radītajām brūcēm. Dr. Valīds Ahmeds, psihiatrs konsultants Abū Dabī prioritārajā labklājības centrā, skaidro instinktīvo saikni starp primāro aprūpētāju un bērnu: “Tā kā mātes parasti ir galvenās bērnu aprūpētājas, bērna attiecības ar māti tiek plaši pētītas un apspriestas attīstības psiholoģijas literatūrā. Pieķeršanās teorija apraksta instinktīvo saikni starp pieķeršanās figūru, parasti māti, un viņas bērnu, kas kalpo vajadzībai pēc drošības un izdzīvošanas.”
Lojalitātes maiņa
Amēlija Simpsone, Dubaijā bāzētās Reversās psiholoģijas psiholoģe, piebilst, ka pieķeršanās attīstās zīdaiņu dzīvē. Viņa stāsta: “Pirmajos zīdaiņa vecuma mēnešos mazuļi izrāda dažādu pieķeršanos saviem aprūpētājiem un citiem. Piemēram, no trīs līdz septiņiem mēnešiem zīdaiņu pieķeršanās primārajam aprūpētājam palielinās, jo aprūpētājs reaģē uz viņu vajadzībām; pēc aptuveni deviņu mēnešu vecuma bērni sāk veidot spēcīgas emocionālas saiknes ar citiem aprūpētājiem, kas pārsniedz primāro pieķeršanās figūru, piemēram, tēviem, vecākiem brāļiem un māsām un vecvecākiem.”
“Ir četri pieķeršanās modeļi:
Ambivalenta pieķeršanās: tiek uzskatīta par neparastu, šie bērni ļoti saspringst, kad vecāki aiziet. Vecāku pieejamības trūkuma dēļ bērni nevar būt atkarīgi no sava primārā aprūpētāja, kas vajadzības gadījumā būs blakus.
Izvairīšanās no pieķeršanās: Bērni mēdz izvairīties no aprūpētāja, nedodot priekšroku, šis pieķeršanās stils var būt aizskarošu vai nolaidīgu aprūpētāju rezultāts. Bērni, kuri tiek sodīti par paļaušanos uz aprūpētāju, iemācīsies izvairīties no palīdzības meklēšanas nākotnē.
Neorganizēti: šie bērni var parādīt mulsinošu uzvedības sajaukumu un var izvairīties no vecākiem vai pretoties viņiem. Tas, iespējams, ir saistīts ar nekonsekventu audzināšanu, vecāki var kalpot gan kā baiļu, gan atbalsta avots.
Droša pieķeršanās: bērni, kas ir atkarīgi no saviem aprūpētājiem, izrāda ciešanas, kad tiek šķirti, un prieku, kad atkal apvienojas, lai gan bērns var būt sarūgtināts, viņš jūtas pārliecinātz, ka aprūpētājs atgriezīsies. Kad mēs kļūstam vecāki, mēs varam izrādīt pieķeršanās stilu kombināciju, piemēram, noraidošo vai izvairīgo no bailēm, atkarībā no šīs bērnības pieredzes.”
“Mūsu agrīnā pieredze iezīmē mūsu izpratni par sevi, mūsu spēju uzticēties saviem aprūpētājiem un to, kā mēs attiecamies pret citiem,” piebilst Simpsons, skaidrojot vajadzību pēc laimīgām sākotnējām attiecībām.
Spoguļa efekts
Bieži vien agrīnie gadi nozīmē arī to, ka meitene modelē savu uzvedību pēc savas mammas. “Ar maziem bērniem māte bieži var redzēt sava darba augļus meitas audzināšanā, kas var būt nepārprotami apstiprinoša, it īpaši, ja meita idealizē savu māti. Šādos gadījumos meita var pielikt pūles, lai saņemtu uzmanību no savas mātes, un māte, savukārt, jūtas apstiprināta, apzinoties, cik ļoti viņas meita viņai līdzinās. Var būt fiziskas pieķeršanās gadījumi, verbāls apliecinājums utt.,” skaidro Bene Katabua, Abū Dabī veselības centra Intercare izglītības psiholoģe.
Šis spoguļa efekts rada savstarpēji atkarīgu, dziedinošu savienojumu; mammas nāk, lai paļautos uz savām meitām, lai saņemtu emocionālu atbalstu. Un kādu laiku visi ir uz viena viļņa. Tad nāk “briesmīgie” tīņi un divdesmit gadu vecums. “Tā kā meita kļūst mazāk atkarīga no mātes un sāk pati pieņemt dažus lēmumus, tas var radīt plaisas attiecībās. Visredzamāk tas izpaužas, kad meitas domas un uzskati sāk atšķirties no mātes domām. Šī “ienākšana sevī” bieži var šķist kā noraidījums.”
“Mēs bieži dzirdēsim mātes komentējam, ka viņu meitas pēkšņi ir mainījušās un un palikušas svešas, tāpat daudzas meitas apgalvo, ka jūtas mātes nesaprastas. Šādos gadījumos neviens netiek uzklausīts vai apstiprināts, un var attīstīties neveselīgi veidi, kā sazināties. Šādās attiecībās ir grūti justies droši, tāpēc viņu saziņas veidi bieži ir kaitīgi. Ir vairāk manipulāciju, pasīvās agresijas, atriebības, skarbas kritikas un citu gadījumu. Tomēr – vajadzības joprojām pastāv. Gan mātes, gan meitas joprojām ir jāuzklausa, jāapstiprina, jāapstiprina utt.,” piebilst Katabua.
Vecuma atšķirības
AAE dzīvojošā Indijas emigrante Fabiha Khalid labi atgādina individualitātes laikmetu un tam sekojošo paaudžu plaisu. Viņa stāsta: “Pusaudžu un 20 gadu vecumā mēs ar māsu pastāvīgi strīdējāmies ar mammu. Mūsdienu izglītība ne tikai mainīja valodu, kurā mēs runājām, tā mainīja mūsu domāšanu, tā paplašināja mūsu redzesloku, ļāva mums redzēt sevi kā apgādniekus un būt autonomiem. Diemžēl mamma nebija to panākusi. Es atceros, ka mūsu attiecībām bija izaicinājumu laiks, sākot no pastāvīgas “sēdies taisni un nežēlojieties” līdz “ģērbies labāk un valkā papēžu kurpes”, sarunas par “esiet pieklājīgākas pret tādu un tādu tanti, jo viņa ir sērkociņu sarūpētāja!” Mūsu attiecības cieta, jo mamma bija pārāk noraizējusies par sabiedrības spriedumu par savām meitām, nevis par viņu labklājību.
“Brīnuma kārtā mēs apprecējāmies. Mana mamma ieguva iedomāto trofeju par “laicīgi izprecētām meitām”. Par laimi, pēc tam mūsu attiecības sakārtojās. Viņa atkal ir mana labākā draudzene. Kādu dienu es viņai jautāju, kāpēc viņa mūs tik ļoti vēlējās izprecināt, un viņa teica, ka viņa bija tā, kas mudināja tēti sūtīt mūs uz angļu vidusskolu, tādējādi palīdzot mums izsisties. Bet viņa nevarēja izturēt, ka mēs atkāpjamies no tradīcijām,” viņa teica.
Plašāks konteksts
Tas ir elements, kas visvairāk tiek uzskatīts par pašsaprotamu; kultūras normu loma sarautās attiecībās. Simpsons skaidro: “Strīdi, kas notiek starp māti un meitu, reti ir saistīti ar strīdīgo jautājumu! Lai labāk izprastu šo dinamiku, mēs varam aplūkot viņu piesaisti sociālā kultūras vidē. Šī modeļa ietvaros mēs varam saprast, kā mātes un meitas sadarbojas, kas izraisa konfliktu un pieķeršanās traucējumus un kādi apstākļi ir nepieciešami, lai mātei un meitai būtu spēcīgas, saistītas attiecības. Strādājot ar māti un meitu, es vispirms kartētu viņu attiecību vēsturi; lai iegūtu priekšstatu par to, ko nozīmē būt sievietei ģimenē, viņu kultūrā, sabiedrībā un, kas ir svarīgi, identificēt paaudžu tēmas, kas tiek nodotas tālāk un kas var būt kaitīgas. Turklāt apsveriet, kā tas rada cerības uzvedībā, mīlestības izrādīšanā un robežu saglabāšanā.
Tā ir dīvaina saikne — mīlestība ir pārāk liela, lai to definētu, un (dažreiz) īgnums ir pārāk liels, lai to ignorētu.
Mainiet savu skatupunktu! Simpsons saka: “Atslēga, lai efektīvi atrisinātu konfliktu, ir iejusties otra cilvēka vietā. Dažreiz tas var būt grūti, jo mēs koncentrējamies uz savām intensīvajām dusmām, neapmierinātību vai ciešanām. Vispirms mums ir jāatrisina šīs jūtas, jānokārto tās un jāsaprot, ka tās ir mūsu pašu jūtas un dzimst no mūsu pašu domām un uzskatiem, un, lai gan noteiktas situācijas un notikumi tās var izraisīt, tās pieder mums un ir mūsu pārvaldīšanā. Mēs nevaram domāt skaidri vai racionāli, kad esam dusmīgi, tomēr bieži vien izvēlamies reaģēt, kad esam šādos stāvokļos, lai atrisinātu pašu sajūtu. Tas tikai rada apburto loku konfliktā! Atvēlot laiku jūtu nomierināšanai, ir svarīgi ņemt vērā perspektīvu un attīstīt līdzjūtību.”
Baudiet kopā dzīvi! Visbeidzot viņa saka: “Dažreiz mātes un meitas attiecības ir saistītas ar padomiem, kritiku un pienākumu veikšanu otra cilvēka labā. Dodieties ārā un dariet kaut ko tādu, kas jums abām patīk! Vai vēl labāk, piepūlieties darīt kaut ko, kas patīk otrai personai, pat ja jums tas nepatīk, tad mēģiniet saprast, kāpēc viņai tas patīk, un atzīmējiet to, kas viņa ir personība, pat ja jūs tam nepiekrītat! Ir ļoti svarīgi pieņemt, ka otrs cilvēks var nebūt tāds, kādu vēlaties, un svinēt to, kas viņi ir. Tas radīs dziļāku saikni.”
Neesiet pārāk skarba pret sevi! Un visām māmiņām ir svarīgi atcerēties, ka, neskatoties uz visiem šiem sociālo mediju filtriem, patiesība ir vienkārša: audzināšana pati par sevi ir neticami sarežģīta – un tā vienmēr ir bijis. “Gaidāma nevis “ideāla audzināšana”, bet drīzāk darbs, lai jūs būtu “pietiekami laba” māte, kas lielāko daļu laika reaģē uz meitas vajadzībām. Ir vērts atkārtot, ka no tukšas krūzes neko nevar izliet, un tāpēc – māmiņas tiek mudinātas veidot un uzturēt attiecības, kurās tiek apmierinātas viņu pašu emocionālās vajadzības!